期待更新

難以克制地在一人開車回家的路上心情低落......

為了不捨今天身邊認識的朋友所發生的遭遇...
為了不捨今天你因為身邊認識的朋友所發生的遭遇而發生的感受...
為了不甘願沒能在你需要的第一時間詢問與聆聽你......而且是為了一個無聊到不行的理由...
(因為在那個好奇為什麼你急著要去新光醫院的瞬間，我突然不想做個你想做什麼還要一一被我過問的囉唆女人......所以被動地等候你在需要與合適的時候就會告訴我...)

更為了討厭自己最近的生活步調竟如此匆促且貧乏...令人害怕...
(竟然可以容忍手機垃圾簡訊掩蓋了更重要的訊息、竟然可以寧願同工整理的讀經進度被垃圾郵件淹沒也不願去清理信箱......)
這麼幾些只要每天幾個按鍵就管理完成的工作都停滯，
我怎能說我有能力/意願在乎別人的感受?

我必須承認...
怕死了過去那些生活與工作極度不平衡的各個情景又回來...
怕自己又累到連最你說的話聽完都沒能力記住...
怕自己又被截止日期接踵而來的工作擠壓到想都不想有沒有聽懂話就回嘴...
怕自己又因為腦袋不聽話的偏愛同時處理好多事情而答非所問...
怕自己又因為雜事繁瑣而忽略/沒體力去細細慢慢體驗與你相處的時光...
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自己對自己的質問，最是嚴厲。
這些年來我沒有改變這樣的習慣。


所以期待...自己更新...也被更新。